 |
Объявление
|

|
Текущее время: 29 ноя 2023, 11:31 Часовой пояс: UTC + 3 часа
Автор |
Сообщение |
ЛИСИЦА
|
Добавлено: 19 дек 2013, 21:25 |
|
 |
Гуру шоппинга |
|
Зарегистрирован: 11 фев 2012, 20:32 В кошельке: 4,725.00 
Сообщения: 5996 Благодарил (а): 1169 раз. Поблагодарили: 811 раз.
|
Говорят детки:)
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Представьте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.
***
Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ!
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
_________________  
|
|
 |
|
 |
|
ЛИСИЦА
|
Добавлено: 26 дек 2013, 08:57 |
|
 |
Гуру шоппинга |
|
Зарегистрирован: 11 фев 2012, 20:32 В кошельке: 4,725.00 
Сообщения: 5996 Благодарил (а): 1169 раз. Поблагодарили: 811 раз.
|
19 лучших высказываний из фильмов, над которыми стоит задуматься
1. Не позволяй никому, никогда, заставлять тебя чувствовать, что ты не заслуживаешь того, что хочешь. © Хит Леджер 2. Они научили меня ценить верность… и никогда не забывать о тех, кого любишь. © Хатико: Самый верный друг 3. Мы ходим на работу, которую ненавидим чтобы купить вещи, которые нам не нужны. © Бойцовский клуб 4. Я всегда всю личную жизнь откладывала на потом, но и подумать не мог, что это, потом, может не наступить! © Между небом и землей 5. – А жизнь – всегда такое дерьмо, или только в детстве? - Всегда. © Леон (Leon) 6. – Я сошёл с ума. - Боюсь, что да. Совершенно свихнулся, но открою тебе секрет: безумцы всех умней. © Алиса в стране чудес 7. Сложно не принять решение, а пережить последствия. © Законопослушный гражданин. 8. – Не совершай классическую ошибку всех умников: не думай, что нет людей умнее тебя. © Области тьмы 9. Если человек искренне раскаивается в своих грехах, он может вернуться в то время, которое было самым счастливым для него, и остаться там навсегда. Может это и есть рай. © Зеленая миля 10. – Ты либо псих, либо гений. - Это две крайности одной и той же сущности. © Пираты Карибского Моря 11. У человека две стороны: хорошая и плохая; прошлое и будущее. В любимом человеке надо принимать обе стороны. © Турист 12. Иногда, лучше молчать и казаться идиотом, чем открыть рот — и доказать это. © Сверхъестественное 13. Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел. © Бойцовский клуб 14. Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов и выдохов, а количеством тех моментов, когда от счастья захватывает дух. © Правила Съема: Метод Хитча 15. Мои понятия весьма просты: Хочешь похудеть — перестань много жрать. Хочешь заработать — оторви свою задницу и работай. Хочешь быть счастливым — найди того, кто тебе нравится и не отпускай его. © Секс по дружбе 16. У меня нет времени. У меня нет времени беспокоиться из-за того, как это произошло. Произошло — и произошло. © Время (In Time) 17. Безумен тот, кто не умея управлять собой, хочет управлять другими. © Джокер 18. У каждого свой ад — это не обязательно огонь и смола! Наш ад — это жизнь впустую! © Куда приводят мечты 19. Страх делает тебя пленником. Надежда дает тебе свободу. © Побег из Шоушенка
_________________  
|
|
 |
|
 |
|
Kalinka
|
Добавлено: 31 дек 2013, 00:23 |
|
 |
Гуру шоппинга |
|
Зарегистрирован: 16 июл 2012, 01:40 В кошельке: 56.00 
Сообщения: 971 Откуда: Черемушки Благодарил (а): 188 раз. Поблагодарили: 142 раз.
|
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался
_________________ Я Маша. Мой телефон 89514942027.
|
|
 |
|
 |
|
ЛИСИЦА
|
Добавлено: 30 янв 2014, 08:57 |
|
 |
Гуру шоппинга |
|
Зарегистрирован: 11 фев 2012, 20:32 В кошельке: 4,725.00 
Сообщения: 5996 Благодарил (а): 1169 раз. Поблагодарили: 811 раз.
|
|
 |
|
 |
|
Текущее время: 29 ноя 2023, 11:31 Часовой пояс: UTC + 3 часа
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 13 |
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
 |
|